Дармира о себе: Семья и блоки (ч.1)…

Здравствуйте.

Я долго шла к тому, чтобы написать о себе. Трудность ещё и в том, что моя история, как пазл из тысяч «случайностей» и каждая внесла свой вклад в формировании мировосприятия, ценностей, целей…

Когда создавала страничку с аффирмациями, почти 3 года назад.. вообще не планировала превращать её во что-то другое. Это был просто профиль, где мной размещались картинки, которые обрабатывала в свободное время.. ведь у каждого свои увлечения. Да и завела её благодаря бизнесмену, с которым работала дизайнером-модератором ВКонтакте. Он предложил мне курировать несколько его страниц в инсте, заверяя, что сейчас туда идёт тренд и нужно обязательно осваивать. Я же считала эту соц.сеть дурацкой )))

Кто-то собирает магнитики, кто-то любит мастерить руками или играть.. а я коллекционировала цитаты, афоризмы и увлеклась аффирмациями + в фотошопе экспериментировать начала ещё с 14-15 лет =)

Мне прекрасно удавалось обходиться без подробностей о себе, пока количество подписчиков не перевалило за 20т. и простая страничка с картинками не стала нашим проектом. ПРОЕКТОМ, в котором мы осмелились реализовывать, с мужем, наши совместные мечты!
У меня единственная просьба ко всем, кто решился прочитать — обойтись без суждения и осуждения, т.к. многие темы будут достаточно личные и касаться не только меня. Все мои взгляды, мировосприятия, наблюдения и суждения были уже давно проработаны, но в определенные периоды жизни сыграли свою роль. И привели меня ко всему этому.. Поэтому так важно всё это рассказать, для виденья общей картины теми, кому интересно понять, почему мы всем этим занимаемся и откуда столько самого разного опыта. Любителям делать шаблонные выводы будет трудно вообще вникнуть во всё это… т.к. тут нет места стереотипам и много граней. Возможно, вы сможете что-то почерпнуть для себя..

Родилась я в 90 году. Время было для страны непростое, для моих родителей тоже. Ведь каждый из них со своим набором «причуд» и в детстве самым кошмарным вопросом был: «Кем работают твои родители?». А ведь его постоянно задавали в школе или в лагере, да и просто на улице люди, которые не знали о чём ещё можно поговорить с ребенком. Врать и недоговаривать я научилась позже.. поэтому мне приходилось пояснять, но часто всё равно недопонимали. Меня же волновали другие вопросы «Почему именно ОНИ мои родители?», «Почему я это Я?», «Почему всё именно так?», «В чём вообще смысл?».

Мама бутафор – делает театральных и логопедических кукол, ширмы, ростовые костюмы, декорации и т.п. Сколько помню.. в доме постоянно что-то мастерилось, клеилось, лепилось, шлифовалось, подписывалось, пришивалось, зашивалось и т.д. Делает кукол даже с портретным сходством.. более 3000тыс. работ разосланных в разные уголки нашей планеты. Люди сами её находят, заказывают. Часть моего детства прошла в Кукольном Театре, где я могла наблюдать за репетициями, за созданием декораций, смотреть спектакли из-за кулис и бегать по подземным ходам. Мне там нравилось. Особенно бродить по театру, когда никого нет.. очень тихо и слышно каждый шорох. Простор для воображения.. особый запах, мистическая атмосфера.

Отец – мастер спорта по шахматам, тренер, создал свой фонд, пишет песни, стихи, музыку. Ежегодно проводит свой Международный Фестиваль в нашем городе, обучает… и крепко засел в Православном Христианстве. Род занятий очень разнообразен. Я многие годы наблюдала его концертную деятельность за кулисами, работала с ним, но так и не прониклась всем этим. Сплошной фарс… и я обязательно расскажу подробнее в следующей части.

Родители играли в семью недолго и спустя несколько лет, после моего рождения, развелись. В памяти даже нет моментов, чтобы мы жили всеми вместе, дружно. Отец учился в Москве, мама в Воронеже подрабатывала и занималась мной. Тогда она ещё вела кружок мягкой игрушки, учила детей рисовать, лепить из пластилина, а отец больше играл в шахматы, только начинал писать песни и стихи (слушать их было совсем мучительно.. мама его не поддерживала).

Осознав, что семейная жизнь не для него, он решил идти своим путём. Ум его желал признания, приключений и восторженного внимания к его талантам. Мама конечно переживала…, но имея крепкий мужской характер, смогла преодолеть, жить дальше. Я подсознательно пробовала их объединить долгие годы и самые лучшие результаты были, когда заболевала. В остальные моменты они друг над другом подшучивали, общались иронично… с сарказмом, отмалчивались. А когда отец женился на женщине старше его лет на 13-14.. я трое суток рыдала. Узнали об этом от маминой подруги, которая в свою очередь увидела по местному телевидению. Женился.. и мне ничего не сказал… я училась в начальной школе и трудно было такое понять… зачем создавать семью, а потом разводиться, снова жениться? Ведь по идее взрослые — это те, кто много чего знает, кому можно доверять! Разочарование в старшем поколении, с годами, во мне только крепло.
Всегда себя осознавала «не в своей тарелке», словно миром ошиблась. В школу пошла рано (в 6), была самой маленькой и ещё дополнительно у меня замедленное генетическое развитие. Проще говоря, в 14 я выглядела на 11, в 17 на 14-15.. а во время беременности (в 24 года) иногда встречала осуждающие взгляды тех, кто верил, что мне лет 17-18.. «Ну и молодёжь пошла..». Нас с Михаилом даже как-то чуть из кинотеатра не выгнали ночью, ему тогда было 27, а мне 22-23))))

Всё это отразилось на периоде взросления — когда большинство носилось с бушующими гормонами, я читала книжки.. играла в игры, сидела в интернете на форумах, снова читала и жила в своём уютном мирке, прячась от серой реальности. В школе мне не нравилось, училась плохо, прогуливала, но не шлялась по клубам и не подхватила таких вредных привычек как алкоголь или курение. Курить даже не пробовала, «хорошим» примером стал дедушка (отец мамы), у которого в доме стоял такой запах алкоголя и сигарет, что заходя к ним я старалась дышать через раз и в пол силы. Запомнила ярко, даже мысль о сигарете вызывала отвращение. Родители тоже не курят.
Мама рассказывала, как мой отец подкладывал в детскую кроватку шахматы, видимо были у него мечты связанные с тем, чтобы я тоже увлеклась этой игрой. Она же меня отдала в художественную школу, где я благополучно не доучилась. Больше всего напрягало в любом творчестве, когда заставляют.. и ты уже не в процессе, а занимаешься самоистязанием, пытаясь угодить учителям.

В детстве всегда не хватало ощущения защищенности, любви. Знакомым девочкам отцы дарили на день рождения дорогие подарки, возили в школу, у них были родные братья, сестры. Я же даже не была уверена, что меня просто выслушают и УСЛЫШАТ… что вообще интересно, что там у меня в голове творится. Отец водил в цирк, кафе, парк.. программа была по кругу, но всегда стандартной. Немного алкоголя, глупые шутки, пока я уже в подростковом возрасте не начала возмущаться и заявлять, что не хочу в парк кататься *цатый раз на одних и тех же аттракционах или в цирк. Да, это радует детей помладше, но любой ребенок чувствует, когда им не интересуются искренне. Я даже снималась в клипах по его песням, где-нибудь в красивом доме его знакомых.. с камином, прекрасная иллюзия, которую он демонстрировал на концертах. И все сразу могли думать, как хорошо мы живем, как мне повезло. На деле же.. он жил в однокомнатной квартире жены (её сын жил с отцом). Мы с мамой — в комнате, где кухня была одновременно ещё и коридором, а туалет с ванной делили между собой трое соседей. После развода отец купил такое вот жильё в центре города для нас. Став взрослее, я поняла, что можно было это сотни раз изменить, если захотеть… Ведь даже ремонт там не делался лет 20. Обои отваливались кусками. Мне было стыдно друзей в гости приглашать… когда заходишь в туалет, а там на голову падает неведомо что, по стенам ползают слизняки и пауки.. как-то совсем неприятно. Наверное кажется, что я преувеличиваю =) Но нет.. соседи не могли найти общий язык, чтобы сделать ремонт, мама зарабатывала скромно (вкладываться не получалось), отцу это было и вовсе не интересно. Он мог с гордостью рассказывать, что оставил нам квартиру в центре города.. звучало, как всегда, красивее, чем было в действительности. Алименты он конечно платил.. но не больше. Постоянно жаловался.. сколько помню, практически все разговоры начинались с того, что денег нет и времена трудные, словно дети родителям должны звонить только по поводу финансов. Об этом постоянно твердила и его жена, добавляя ещё каких-нибудь сказочных обещаний, когда всё наладится. Но сейчас я понимаю, что с таким мышлением просто не может что-либо наладиться в принципе. Это, как пилить себе ногу и говорить, что она должна от этого стать сильнее, а если и отвалится, то вырастет новая. Бред в общем =)

В маме я тоже не видела счастливой женщины, хотя долгие годы хотела быть на неё похожей. Она то была ко мне снисходительна, то могла заявить что-нибудь резкое, обозвать или сказать, что, если бы меня не было, всё было бы по-другому… лучше и проще. С противоположным полом у неё не складывалось, с её мужским характером многие не знали, как подступиться. Были десятки поклонников, застрявшие во френдзоне, приходившие просто в гости.., но не более. А потом она познакомилась с мужчиной, который смог подобрать ключи. Моя попытка найти в нём замену отцу, результата не принесла. Там тоже оказался набор из своих «причуд», сам факт моего существования его раздражал, я ревновала. Но больше всего меня цепляло то, что не могла доверить маме что-нибудь, будучи уверенной, что она это ему не расскажет. Пройдя через такое мини-предательство несколько раз, решила вообще поменьше рассказывать что-либо. Доверие детей очень глубокое, но тоже имеет свои лимиты. Родителям секрет может казаться незначительным, а в детском восприятии – очень важным.

Я была сообразительным подростком, который понимал больше, чем показывал, но не умел контролировать эмоции и слова. Дерзила, язвила, могла так завернуть, что смысл доходил не сразу, а когда доходил.. провоцировал злость. И со временем этот мужчина с мамой заигрались в критику воспитания. Маме не нравилось, как он воспитывает своего сына (на 7 лет меня младше), ему не нравилось, как она воспитывает меня. Вместо того чтобы попробовать объединиться и быть для нас примером людей, которые стараются работать над собой и таким образом воспитывают нас, получился пример, где кто-то был постоянно в чем-то виноват. Причина всегда была где-то во вне.. сплошные суждения, обсуждения, споры. Они пробовали родить общего ребенка, дважды на 7мом месяце беременности плод умирал внутриутробно. Это тоже сильно повлияло… мой подростковый возраст прошел в этих смертях, не рожденных детях и переживаниях за то, останется ли мама вообще жива. Я плакала в школьных туалетах, периодами мало общалась со сверстниками. Были моменты, когда я просила отца забрать меня к себе, но мне дали жестко понять, что этого не будет ни при каких условиях. В его попытках найти для себя признание общества и славы, не осталось места для семьи и всего этого.

Когда мама с этим мужчиной уже решила расстаться, она узнала, что снова беременна. Кажется, это было в начале весны.. Вообще я всегда мечтала о сестре (полноценной семье) и конечно просила оставить ребенка. Предстоял тяжелый год. Если рассказывать во всех подробностях, можно издать роман в трёх частях…, поэтому изложу кратко. Врачи настаивали на аборте, был ряд причин на это (основная заключалась в том, что они так и не смогли понять, почему погибли предыдущие два ребенка), но мама отстояла свои позиции. В больницу её укладывали так часто, как только могли. Отправили по квоте в Москву, где нашли причину, но назначенное лечение результатов желаемых не давало. К 7-мому месяцу у плода началось внутриутробное голодание (ситуация повторялась). Было решено делать срочное кесарево. В начале сентября у меня появилась сестра. Её поначалу выхаживали в кувезе, через месяц отправили домой. Сейчас ей 9. Разница у нас получилась почти 18 лет. Но я хорошо помню, как прыгала от радости, когда мамина подруга разбудила меня утром этой новостью. Гармоничной семьи благодаря её рождению всё равно не получилось, но фокус внимания переключился, и мне была дана свобода. Где-то через год мама переехала жить к этому мужчине, я же осталась в этой комнате.

Наблюдение обеих картин жизни моих родителей, привели меня к однозначному выводу: я не хотела замуж, семью и детей. Конечно, в глубине ОЧЕНЬ мечтала, но боялась, что получится такой же бред. В маме глубоко укрепились осуждение мужчин, передалось это и мне.

Я понимала, что кому-то в этой жизни повезло меньше чем мне и нужно радоваться тому, что есть. Ещё в детском возрасте познакомилась с девочкой, которая своего отца не помнила вообще. Мне тогда было семь, ей пять. Мама её работала в храме напротив места, где мы жили. Виделись часто, играли, общались. Сдружились.. вместе читали книги, а спустя несколько лет её родителей лишили родительских прав. Ситуация была не веселая… их с братом забрали в интернат, но расстояние для нас не стало преградой. Я много ездила к ней, имела возможность общаться с детьми, чей путь был гораздо труднее моего. Мы с мамой старались помогать. Мне становилось легче, чувствовала себя нужной и понимала, что могу.. если не изменить ситуацию, то просто поддержать. Часто с ней размышляли вместе, почему так всё происходит, я делилась своими переживаниями, она своими. И самый главный вывод, который был сделан – «не в наших силах изменить родителей, но можем не вести себя, как они». Однажды начали называть друг друга сёстрами. Выписывали цитаты из книг, обсуждали поведение героев.. сопереживали им и она меня, как никто, понимала… было общее разочарование в мире, где всё оказалось не таким сказочным. Ведь как хорошо, когда всегда побеждает сила любви! Тут начал зарождаться мой интерес к коллекционированию различных выражений, шуток, цитат. На каникулах, когда она приезжала в гости, мы обменивались свежими «находками» и наблюдениями.

Свободный доступ дома к компьютеру и интернету позволил мне общаться с подростками из других городов\стран. Чтение книг в жанре фентази привело на литературные ролевые игры, где каждый мог выдумать себе персонажа и играть им. Там нет никакой графики, участники таких игр используют только силу слов, описывая своих героев, переживания, способности и всё остальное. Это оказалось невероятно увлекательно.. можно было отбросить все ограничения и дать волю фантазии. Да, я пока не могла реализовать сокровенную мечту стать писателем, но смогла хотя бы попробовать. Очень хотелось сделать такую игру по своему миру! Тогда же я и увлеклась фотошопом, пробуя делать различные аватары, собирая красивые картинки, шрифты. А позже прошла по нему курс обучения.

После девяти классов обычной школы, ушла в швейное училище, где продержалась не долго. Прилежно учиться у меня никогда не получалось и сколько бы я не обещала себе, интересы и увлечения брали своё. Так, после трёх разных попыток получить хотя бы 11 классов, я увлеклась танцами. Они были моей детской мечтой и это стало пробой соединить два мира: где я не была собой, боялась и волшебный…. где моё воображение не имело границ! Вселенная, в которой мечтала жить.. фантазируя и творя.

Внутри словно произошел щелчок.. мне откровенно надоели картины мира людей, меня окружающих. Эта безконечная игра в страдания отца, что выражалось в его творчестве. Ограничения и суждения мамы, которая сама себе мешала быть счастливой. Надоело и самой играть в одиночество, бренность бытия. Ходить с видом, словно в тебе собралось всё разочарование и печаль.. серость и тоска. И как только в мою голову проникло сомнение, о верности привычных убеждений – всё начало меняться.

Дармира Велимудровна

Михаил Шифу о себе. Часть первая: Начало…

Михаил Шифу о себе. Часть вторая: Очищение Огнём…

Михаил Шифу о себе. Часть третья: Семейные ценности…

6 комментариев к «Дармира о себе: Семья и блоки (ч.1)…»

  1. сложное начало….у меня в детстве было состояние одиночки и сейчас частенько оно присутствует….но я сейчас понимаю если бы не все эти сложности и трудности, то я не была бы сейчас такой и с таким сознанием…

Добавить комментарий