Дармира о себе: Переосмысление (ч.2)…

Дармира о себе: Переосмысление (ч.2)…

11.06.2018 5 Автор Дармира

Дармира о себе. Часть первая: Семья и блоки..

Сильно спасла меня сестра. Она так вовремя родилась.. я смогла начать жить одна, мама переехала к её отцу. Когда человек живет один, его биополе гораздо меньше подвергается влиянию, хотя бы во время сна. Есть возможность восстановиться и очиститься от того, что навязывается окружением.

Начала о многом думать и размышлять, анализировать.. пробовать меняться. Искать ответы на волнующие вопросы. Многие родители боятся отпускать детей, позволять жить отдельно, переживая за возможные ошибки, в период их становления. А на мой взгляд – это невероятно полезно. И я очень благодарна маме, что она не потащила с собой, хотя могла. Это бы явно привело к большИм конфликтам.

Ещё в подростковом возрасте отец предложил работать с ним. Он ездил по области со своими концертами и звукорежиссёры от него уходили. Зарплата была слишком несерьезной, по сравнению с временнЫми затратами, а я хорошо дружила с компьютером и деньги были нужны. Это казалось проще, чем устраиваться на работу официанткой или курьером.. позволяло тренироваться. Ведь занятия танцами тоже стоили денег. Каждый концерт для меня был невероятным напряжением, постоянно волновалась, боялась подвести. Понимать все знаки со сцены, намеки, вовремя включать фонограммы, клипы… регулировать звук, знать очередность. Впрочем, я быстро запомнила, что и как подключается, с чем связано, старалась как могла. Было, правда, в этом одно «но»… меня откровенно воротило от его песен. Глупо это отрицать. И если музыку ещё можно было слушать, то всё остальное вызывало отторжение. Да и его аудитория, как сейчас понимаю, из тех, кто любит пострадать, пожаловаться и обвинить в проблемах кого-нибудь.. и на последок ещё раз пострадать, а ещё круче всплакнуть! =)

Вообще были очень забавные ситуации и я набралась наблюдений. Концерты проходили в разных местах: в больницах, детских лагерях, санаториях, при поддержке церкви, и.. самых разных людей — иногда это были политики, иногда учителя. Был концерт даже в тюрьме, куда отец умудрился протащить коньяка. «Расслабиться» перед мероприятием для него было нормальное дело, даже если потом ехать за рулем (а водитель с нами ездил редко, это дополнительные расходы). Один случай мне запомнился достаточно ярко. Концерт проходил при поддержке священника и после нас оставили ночевать в его доме. Обычно всегда накрывался стол, где было много изощренных блюд. Вино они пили пятилитровыми бутылками, потом всеми было решено ехать окунуться в купель и на обратном пути мне уже было, как никогда, стыдно за отца. Хорошо, что он хоть не за рулем ехал.. все наелись, напились.. нажрались! А спустя где-то год, этого священника мы встретили на другом концерте — в больнице. Вес у него явно превышал всякие нормы.. лишних килограмм было, наверное, все 50 и начались проблемы с пищеварением, лишним весом и всем из этого вытекающим. Врачи его конечно посадили на жесткую диету и приглядывали. Запретили мясную, жирную, жаренную пищу, была строгая диета. Он узнал отца и конечно зашел в гримерную пообщаться, где тоже накрыли стол. Чай, много разных бутербродов (икра, сыр, ветчина и т.п.). Я на тот момент уже не ела мясо и отец в шутку упомянул это. Священник с возгласом, «как так можно» и что «нужно обязательно всё это есть и так худенькая», тоже решил у нас подкрепиться, не смотря на запреты врачей и строгую диету. Отец конечно не возражал, а меня это позабавило! Наложил в тарелку бутерброды в два этажа и с просьбой никому не рассказывать начал по-быстрому их уплетать. )))) Прекрасный пример причины и следствия..

К дискомфорту, во время поездок с отцом, тоже привыкла, он стал частью жизни.., но иногда казалось, что мне даже дышать трудно. Словно вокруг какой-то цирк! Набрала много комплексов к совершеннолетию, страхов и прочих блоков.. периодами откровенно не хотелось жить, не было даже надежды на то, что однажды всё изменится. В себя не верила.

Спасалась я танцами. Посетив первую тренировку у Андрея Панкратова, ясно осознала, что не могу выдержать даже пятиминутную разминку. Колол бок, не хватало сил. Было обидно, ведь я всегда очень любила танцы, каталась на велосипеде, роликах.. Но именно тогда решила, что стану тренироваться не давая себе расслабиться. Пропускала очень редко… всегда спешила в зал, занималась много, дома повторяла. Ходила на разные направления — от хореографии до хип-хопа. Растяжка, стрип-пластика, пробовала джаз-модерн… Я просто пришла в клуб, который попался на глаза первый, и записалась на интересующие стили, в ходе занятий решая, нравится или нет.

Мне нравилось! Во время танца не нужно говорить… сам танец говорит за тебя. Кто-то тренируется ради выступлений, а я наслаждалась процессом. Атмосфера на занятиях была совершенно иной, свободной. Да и Андрей вёл направление, которое так и называлось «Свободный стиль». Мне никогда не было комфортно в коллективах, приходилось притворяться.. здесь этого не требовалось, можно было молчать, наблюдая за процессом. И я очень благодарна за эти тренировки, они помогли поверить в возможность невозможного. Наблюдая за тренером, его общением с нами (а проскальзывали и философские темы), во мне всё больше рушился старый мир. Он оказался очень сильным, волевым человеком, который смог восстановиться после серьезной физической травмы…, а ведь можно было опустить руки. И всё решил выбор, его выбор! Это точно стоило уважения.
Здорово найти в жизни пример такой силы, да.. в книгах много различных героев. Но то книги! Я уже точно не могла взять и согласиться с суждением некоторых женщин, что «все мужики идиоты».

Вторым примером для меня стал друг по переписке, с которым мы вместе играли в литературные ролевые. Он был старше, начитанный, мог глубже понять персонажа, интересно писал и тоже увлекался фотошопом. Мы много ночей просидели, обрабатывая картинки, общаясь в аське и создавая что-нибудь своё. Но ни одной литературной ролевой, так и не довели до конца. Зато меня это познакомило с созданием сайтов, организацией таких игр. Интернет.. отдельный мир, где каждый может быть тем, кем хочет. Сейчас уже здесь меньше анонимности, но тогда мы общались, не зная, лиц друг друга. И мне это нравилось! Чувствовали сердцем.. и самым большим моим подозрением было, что он — это она =) Как позже и выяснилось.., но, не смотря на то, что некоторые очень возмутились, на такой обман (а девушка, которая притворялась, смогла заинтриговать многих своими шикарными персонажами + делала это несколько лет), меня это лишь позабавило. Ещё, я была благодарна, ведь общаясь с ней, переосмыслила многие моменты.. училась и развивалась… старший брат или сестра, которой у меня никогда не было. Иногда проще открыться человеку, который далеко.. выговориться.

Напоминает мне это Фиону из Шрека «днём одна – ночью другая»: Я одевала нужную маску и ехала работать с отцом, не желая что-то оспаривать, доказывать.. в этом была своя выгода. Возвращалась домой и могла быть собой. Однажды от отца поступило предложение – выступать вместе с ним, петь его песни… для меня это стало лишь очередным доказательством того, насколько он не знает родную дочь.. да и не хочет знать. Удивительно, как люди допридумывают окружающих, вместо того, чтобы на самом деле познакомиться. Иллюзорные обещания с его стороны рушились и мне очень хотелось от него уйти. С каждым годом сильнее, но моё ограниченное мышление не допускало иных перспектив, я пробовала как-то искать работу онлайн, но тогда это направление лишь проходило своё становление. Все разговоры с отцом сводились к теме его концертов, работы.. чуть в сторону и это могло привести к конфликту. Что ещё можно обсудить с тем, которого не знаешь? Погоду? Кошек?

В 19 лет, после Нового Года.. очередной раз «гуляла» по интернету. Я точно помню дату: 21 января. Приняв то решение, почему-то захотела точно запомнить, когда его приняла. «Случайно» встретила статью, что участники какой-то заграничной группы не едят мясо. И меня заинтересовал вопрос – почему люди отказываются от его употребления? В моём окружении таких не было. Я отправилась в путь.. читая на тему вегетарианства и «за» и «против». Много тогда перечитала… до самого утра. Писали разное, но больше всего меня зацепила история женщины, которая рассказывала о том, что родила ребенка и приехала к родителям на пасху с мужем и сыном. На стол же подали молочное мясо ягнёнка. И отец этой женщины с гордостью расхваливал дорогое блюдо. Она же, словно впервые осознав, не смогла и кусочка съесть, а просто начала рыдать. Ведь молочное мясо ягнят, «добывают» из новорожденных, отнимая их от матери и убивая. Став сама мамой, она поняла, насколько это ужасно. И именно этическая сторона вопроса меня подтолкнула к вегетарианству. Уже много позже я узнала, что это на самом деле полезно.

Будучи скрытной, первые полгода, никому ничего не говорила, только подруге, когда приехала на выходные — она это просто приняла. Я жила одна и могла с лёгкостью отвертеться словами «я сыта, дома поела» и т.п. Во время поездок на концерты наедалась тем, что было без мяса, покупала что-нибудь для себя. Нам всегда жена отца собирала в дорогу стандартный набор: сосиски, нарезанный хлеб\батон, очень сладкий чай, чипсы, иногда + сыр и какую-нибудь ветчину. Чипсы я давно исключила из своего рациона… узнав, что не ем ничего мясного, она стала добавлять к нашему пайку бананов, хлебцы. На момент, когда окружение поняло, что я не ем животную пищу, прошло уже достаточно времени, чтобы я укрепилась в своем выборе и все аргументы на меня не действовали. Пол года достаточный срок.. на тренировках мне всё так же хватало сил, и я была довольна собой. Села на два продольных шпагата и даже ушла в минус, до поперечного оставалось 5 см. А ещё, моей отдельной гордостью стали отжимания. Когда начинала тренироваться, едва могла отжаться 1-2 раза. Меня всю трясло. Теперь же могла сделать два подхода по 15 и 10 раз. Это не за пол года результат, а вообще, с момента начала))) Выдерживала несколько тренировок подряд и получала радость от всего этого!

Благодаря отказу от мяса у меня прошли прыщики на спине, очистилась кожа лица. Я всегда прикрывалась челкой, теперь же прикрывать стало нечего. И сейчас просматривая старые фото, понимаю, что очистилось энергополе. Я перестала играть в печаль, музыкальные вкусы сместились с депрессивных, на более энергичные. Пришел какой-то энтузиазм…, которого раньше не было. Волосы отросли (двумя годами ранее я попросила маму меня подстричь под мальчика, так коротко, как только можно.. играла в пацанку) и я сама себе стала казаться более женственной.

Я много смотрела различных фильмов, иногда по 3-5 в день. А когда на летние каникулы приехала подруга, мы могли вечерами залипать в сериалах, просматривая сразу по 7-9 серий за ночь. Помню, наш режим сместился настолько, что мы не могли сходить на рынок. Он закрывался! Мы вместе пробовали готовить что-то и иногда это приходилось выкинуть))) Впрочем.. с готовкой я никогда особо не была дружна. Основное блюдо был салат, который мы прозвали летним.. в честь времени года, когда его ели несколько раз в сутки =)))

Отдельным открытием стало творчество Михаила Задорнова. Его тонкий юмор, наблюдения, игра слов.. всё это откликнулось в сердце. И я подумала о том, что один из моих пробелов – история. Ничего не помнила со школьной программы, кроме того, что в начале люди жили в пещерах и произошли от обезьян. Как-то не цепляло.. )))) Поэтому мне захотелось изучить эту тему детально. И огромным удивлением стало то, что нет единого мнения об истории человечества.. всё размыто. Прикрыто тайнами и загадками, окутано многолетними спорами. То есть, ты можешь конечно выучить даты, факты, которые тебе преподносят – но нет никаких гарантий, что всё было так. Одни одно пишут, другие другое.. Единственное стало ясно точно – всегда шла и идёт война за власть, благости жизни. Войны бывают открытыми, а бывают и совсем другими… более хитрыми и изощренными.
Я посмотрела разные Исторические циклы, но всё просмотренное было перечеркнуто исследованиями Фоменко и Носовского «Новая хронология». Они сделали великолепный ряд фильмов «История – наука или вымысел?». Это взрыв привычного понимания – в каждой серии. Я смотрела и размышляла.. было очень интересно.

Дальше меня всё это привело к Ведической теме, Буквице. Посмотрела цикл «Я Бога Ведаю». Приходило ощущение невероятного открытия.., но когда я рассказывала об этом окружающим, все словно слышали какой-то шум (помните, как у старых телевизоров, которые не ловили сигнал?), но никак не то, что я говорю. И обсудить это было не с кем, что тоже приводило к одиночеству. Игра в религии мне никогда не была близка, я ощущала присутствие нечто большего.. ощущала себя частью большего.

Вдруг, серый мир вокруг, оказался не менее волшебным, чем в Гарри Поттере. Моя любовь ко всему таинственному, лишь укрепляла интерес и в вопросах смыслов жизни, меня было уже не остановить. Удивительно приходили ответы, иногда – в снах. Впервые, я начала допускать не возможность большего, а верить! Хотелось собрать все эти знания и делиться ими с людьми, только вот все вокруг находились в спячке. Их больше интересовали другие вопросы. Например, что будет сегодня на ужин, какие опять трагедии покажут в новостях, да и вообще.. о чем ты? Со стороны я напоминала подростка, который просто так самовыражается, немного бунтуя против общества. Какие права животных? О чем ты? Да, мы знаем, что их убивают.. и что дальше? Люди всегда если мясо! — это основные фразы, которые выдает классический, эгоистический ум. Светлое будущее? Утопия!

И я просто выстроила дополнительные границы допущенных к разговору тем. Не влазила в споры и отмалчивалась. Да и с кем спорить?

Я хотела продолжать учиться.. ведь если только начав всё это изучать узнала столько интересного, что ожидало меня дальше?

© Дармира Велимудровна

Продолжение следует…

Михаил Шифу о себе. Часть первая: Начало…

Михаил Шифу о себе. Часть вторая: Очищение Огнём…

Михаил Шифу о себе. Часть третья: Семейные ценности…

Дармира о себе. Часть третья: СноВидения…

Дармира о себе. Часть четвертая: Первое знакомство с мужем…

Дармира о себе. Часть пятая: Будь всегда на моей стороне…